Propuesta de nombramiento de gusano honorifico a Banksy

Gusanos:

Después de leer esta noticia no pudo más que descubrir mi redonda cabeza gusana y decir "Chapeau",es una lastima que muy posiblemente y en motivo de su popularización en los mass media, pierda su "eséncia" pero , ¡Que le ches! cuanta más pasta saque del invento mejor y ojalá sea mucha, en mi opinión , mejor él que los alienijenas parásitos de los de gran hermano, en cualquiera de sus mutaciones.
Os pego la noticia.

Un saludo.
UGLYPUGLY

25-03-2005 14:51Un grafitero se cuela disfrazado enlos principales museos de NuevaYork y cuelga cuatro de sus obrasEste londinenses ya ha realizado'visitas culturales' similares en lagalería Tate de la capital británica y elLouvreEFENUEVA YORK.- Un grafitero llamadoBanksy ha logrado colarse en cuatromuseos neoyorquinos -Brooklyn, elMetropolitan de Arte, el de ArteModerno y el Americano de HistoriaNatural- y colocar entre obras de artecuatro de sus propias creaciones: unenvase de sopa de tomate, unescarabajo armado y dos retratos.Con estos 'regalos' este londinensepretendía lanzar un mensaje contra laguerra y el efecto del miedo alterrorismo. Vea el 'artístico' resultado.Banksy logró acceder al interior de lasinstalaciones de estos cuatroimportantes centros culturales deforma desapercibida ataviado con una barba, un sombrero y unagabardina. Una vez allí, pegamentoen mano, colocó sus 'regalos' y semarchó sigilosamente. Los resposablesde los centros tardaron algunos días endarse cuenta de que entre las obras dearte se exhibían otros objetos deprocedencia desconocida y cuyocontenido contrastaba con las quehabía alrededor. Allí, entre cuadros millonarios,asomaban una imagen de un envasede sopa de tomate, un escarabajoarmado con misiles y una antenaparabólica, el retrato de una mujer conmáscara antigás y otro de un militar dela época colonial con un envase depintura en la mano. Con estos trabajos,asegura, Banksy pretendía dejar unmensaje contra la guerra y el efectodel miedo al terrorismo en la sociedad.Este londineses ya ha realizado 'visitasculturales' similares en la galería Tatede la capital británica y en elmuseo del Louvre de París. En unaconversación electrónica con elperiodista Randy Kennedy y que sereproduce en el sitio de Internet(http://www.woostercollective.com),Banksy explica que también pensóincluir al museo Guggenheim en su'lista de donaciones', pero no seatrevió. Ahora, este grafitero ha saltado a laprimera plana de los mediosestadounidenses como The New YorkTimes y se está estudiando incluso suaparicion en la cadena CNN. Eso sí,desde Londres.(c) 2005.

El filósofo

En un lugar de la Francia cuyo nombre insisto en olvidar, un filósofo se aburría a horrores mientras jugaba al solitario con él mismo...

De tal guisa, un sábado por la mañana mientras se descartaba, pués Descartes era su nombre, le sobrevino un pensamiento desconcertante y revolucionario que, sin saberlo él, sería la semilla de una nueva concepción de la realidad. Así fue que se dijo:
-Pienso!.....luego.....colecciono sellos de todas las épocas!
Y este pensamiento, que se le había escapado de las profundidades más profundas de su subconsciente, le gustó pero no le gustó... y lo encontró bonito y feo a la vez... y se dijo que algo fallaba... y cambió el contenido pero no la forma... y con el mismo marco pero con pinturas nuevas sonaba de lo más lindo:
-Pienso!... luego... se me garratiban las fulanias.... isto!
Y habiendo escupido semejante frase contra pared tan blanca reflexionó largo rato sumido en una preocupación azul (no se esfuercen en comprenderlo), y comprendió que tal razonamiento era bueno pero malo... culto pero tosco... agudo pero obtuso... dulce pero amargo... y cambió el contenido pero no la forma... y con el mismo marco pero con pinturas nuevas sonaba de lo más lindo:
-Pienso!... luego... pongame una cañita!... isto...
Y cierto es que le agradó mucho (la cañita) pero, como buen filósofo que era, también le decepcionó... y no encontrándose suficientemente ingenioso ni categórico, pero viendo que iba por buen camino y que el final estaba cercano, se agenció abundantes cañas y siguió soltando gilipolleces con mismo forma, pinturas nuevas y contenido lindo que sonaban de lo más marco... (!?):
-Pienso!... luego... Angel Cristo!
-Pienso!... luego... te he visto!
-Pienso!... luego... ministro!
-Pienso!... luego... insisto!
-Pienso!... luego... insisto!
-Pienso!... luego... insisto, insisto e insisto!

Y siguió insistiendo durante horas y horas hasta que se le acabó la paciencia... y la cerveza. Cabizbajo y contrariado se disponía a asumir su derrota ante sí mismo cuando de pronto, su cansancio le llevó a adoptar una postura peculiar: sentado, apoyó un codo en su rodilla derecha, y la cabeza sobre el puño fuertemente cerrado. Abatió los párpados y sin buscar encontró:
-Pienso?...
-Pienso?...
-Pienso!... luego... EXISTO!!!
Y dándose cuenta de que existía también descubrió que se aburría un huevo y que con tantas cañas había agarrado una peda horrorosa, así que se dijo que aquello no podía ser..."que por ahí vas mal René"... y después de vomitar un poquito se fue a la cama y le dijo a su almohada:
-La filosofía da resaca... luego... mañana me hago una lobotomía y me olvido de que existo...
Y quedóse sorprendidísimo de la respuesta del cojín:
-Cucuruchos de nata!!

Reciclado por,

RUDEN FRETSBO

Me duelo

Hoy es un día de aquellos en que te das cuenta de lo bien que vives en el resto de tu vida, pues se puede concentrar una cantidad de malestar tan grande que te duele hasta pestañear, todo sale mal.. todo es complicado y costoso.. te decides por quedarte en la camita porque ir a currar es una misión absolutamente imposible... y estas ahí tumbado pensando .. Ay! me duelo todo.. y de golpe dices voy a poner la tele por poner algo, y el mando ha distancia corre a esconderse debajo de cualquier mueble que sabe no vas a poder desplazar y evidentemente arrodillarte en el suelo es inviable, así que sigues tumbado y miras el techo.. y piensas .. me dormiré unas 72 horas a ver si pasa... y estás ahí pensando .. me duermo.. me duermo.. y los ojos como platos.. me duermo.. me duermo.. cuando finalmente tienes un pié en el barrio de los sueños.. suena el teléfono.. ¿Pero quien coño ha subido el volumen de ese trasto? ¿Quien cojones me llama con lo que malo que estoy? .. y te arrastras al borde de la cama .. ¿ y el ascensor ? nada , pones un pie en el suelo y pisas mal un zapato que te pellizca el dedo gordo.. ¡¡¡ la madrequeparioa jepeto!! y el teléfono gritando, y te entra el estrés y piensas , calla que igual es un concurso de la tele y me tocan unas vacaciones.. vas tambaleándote por el pasillo y llegas al comedor , te clavas la esquina de la mesa en la cadera , justo en el hueso de la risa.. así que a carcajadas llegas a la mesita donde esta el maldito aparato, descuelgas y puedes escuchar como cuelgan. ¿ Lo han hecho a drede? ¿ porqué me odia el mundo?.. y lo peor ..¿ y ahora como vuelvo? .. así que te quedas en esa postura unos minutos hasta que se te pasa la risa del dolor y te entra el frío ... y piensas .. definitivamente voy a morir.. el maldito instinto de supervivencia se activa y de no se sabe donde sacas fuerzas para levantarte y dar un patada descalzo a al mueble ese donde están los libros .. y antes de que las lagrimas te impidan verlo con claridad , lo miras con odio y le dices .. te he visto hijoputa.. te has movido.. y sin saber como has llegado a la cama y piensas .. casi que me tape con las mantas .. estiras .. pero con tu peso apenas sacas un esquinita con la que llegas a taparte un rodilla.. y piensas .. suficiente...
Dicen que la naturaleza es savia y que cuando nuestro cerebro no puede soportar el sufrimiento desconecta y quedas inconsciente.. pues pasa algo parecido y te quedas en un sueño agitado durante el tiempo suficiente para que el maldito instinto de supervivencia te despierte y te informe de que si no arrancas los carámbanos que te han salido en un brazo y en medio ano , vas a morir .. y es justo ese momento de confusión cuando pillas desprevenida la maldita manta y puedes envolverte en ella y inconscienciarte otra vez , pero antes, en apenas unos segundo piensas .. mañana seguro me dan la baja… ay! me duelo ... pero no amigos no, al día siguiente suena el despertador y estas fresco como una rosa , como si no hubiera pasado nada , solo los morados son testigos de que lo que allí aconteció.. maldita sea.. ¿En serio estoy curado?.. ¿En serio tengo que ir a currar ? ¿ No hay efectos secundarios ni nada? y es que hoy en día hasta los virus van por faena , cumplen y se piran.. en fin amigos , que si un día os despertáis así agarraos que vienen curvas, hagáis lo que hagáis vais a estar jodidos, pero no os preocupéis no hay mal que cien años dure y si os ponéis malos lo haréis un viernes para que el sábado y el domingo os quedéis en casita y el lunes estaréis como unos campeones.

Uglypugly

Lamentos

La primera vez que le pasó no le dio demasiada importancia. En principio creyó que se trataba de los quejidos de algún vecino inoportunamente escandaloso. Pero, pasados varios días, empezó a deducir que no era posible que esos gritillos doloridos siempre los oyera en las mismas cincunstancias. Al principio los oía como lejanos, una especie de lamentos de dolor casi imperceptibles pero que denotaban una total convicción de sufrimiento. Y se sorprendió de haber tardado tanto en descubrir que eran coincidentes con una de sus actividades más frecuentes: la comida. Fue relacionando ambos conceptos (lamentos y comida) cuando descubrió que lo que oía muy bien podía ser el sufrimiento de los animales que estaba devorando. Cierto es que esos animales estaban no sólo muertos sino también concienzudamente cocinados, pero debían conservar un ápice de consciencia que los hacía vulnerables al dolor postmortem. No tardó mucho en acostumbrarse a esa especie de banda sonora de sobremesa. De hecho se aficionó a comparar los quejidos de cada uno de los diferentes platos que degustaba. Así vio cómo el lamento de un cordero lechal era absolutamente desgarrador si se le comían las las costillas o el lomo (tanto el fresco como el embuchado) pero que, en cambio, cuando se trataba de la paletilla era mucho más parecido a una carcajada desesperada. También consideró una carcajada desesperada el lamento de los pollos sea cual fuese su cocción. Y así fue comparando los diferentes tipos de quejidos hasta que algunos de ellos empezaron a resultarle, cuando menos, considerablemente molestos. El primero fue el del cerdo: emitía un gruñido tan, en ocasiones, humano, que tenía la sensación de estar comiéndose a alguien de su misma especie. La experiencia estaba dejando de ser curiosa e incluso instructiva para pasar a ser angustiante. Cada mordisco que propinaba a tan suculentos manjares provocaban un dolor tal al alimento que el acto de comer iba gradualmente convirtiéndose de placer en agonía física y mental. Era, por tanto, obvio que la única solución a su problema consistía en no comer más animales. Así que se acostumbró a las verduras: lechuga, acelgas, espinacas, endibias, patatas... Fue un cambio gastronómico radical, aunque no por ello decepcionante. Se sorprrendió de la cantidad de especialidades vegetarianas que resultaban exquisitas a su paladar. Degustó infinidad de estilos diferentes de ensalada, diversas sopas y potajes sabrosísimos. Su organismo se acostumbró muy bien a este nuevo tipo de dieta, mucho mejor de lo que se habría imaginado y, por supuesto, muchísimo mejor que su oído el cual se estaba acostumbrando a oir los inesperados y desgarradores gritos de la verdura. Empezó a oir nítidamente cómo a cada mordisco que propinaba a su nueva dieta un llanto desolado le suplicaba clemencia. Cierto día, tras ser acusado de “salvaje asesino” por un plato de espárragos y de “cabrón desalmado” por la mayonesa que lo acompañaba, decidió dejar de comer hasta descubrir qué tipo de alimento no contenía el más mínimo resquicio de materia orgánica. Pasó varias semanas investigando por tantas bibliotecas como su creciente debilidad le permitió. La obvia decisión del suicidio la tomó cuando descubrió la insipidez y el nulo valor nutritivo del plástico, y al mismo tiempo en que se hartó de oir los insultos de las hojas de los libros que consultaba y que reclamaban volver a los árboles de los que fueron salvajemente extraídas. Compró un pequeño revólver y se dirigió al cementerio municipal dispuesto a volarse la cabeza en el panteón donde yacían todos sus antepasados, el lugar donde encontraría por fin el silencio eterno. Empezó a caminar por las calles de la ciudad sin vida, envuelto en un silencio que se fue conviertiendo primero en rumor y poco después en un escándalo de gritos de difuntos, gritos que le acompañarían, comprendió, durante toda la eternidad, una eternidad que ya no tenía valor de empezar. Se llevó las manos a la cara y se dejó caer de rodillas. Lloró abatido mientras oía cómo un difunto y su suegra discutían si ese último semáforo estaba, o no, en rojo.

bufanda

Malditos Gusanos en la ré

8 años después de la mítica publicación de Catamènia, Malditos Gusanos vuelven a disponer de un espacio para explorar nuevos terrenos narrativos, demostrar la madurez conseguida tras el paso de los años y, para qué negarlo, cagarse en la puta madre de algún que otro personajillo público. Cualquier opinión/noticia publicada en este blog puede ser verdad, o puede no serlo. Según nos dé.